[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форумы Триасы » Психология и личностное развитие » Семейный кризис после рождения малыша
Семейный кризис после рождения малыша
Пост #1 написан 04.07.2015 в 15:20
Вы знаете, я очень люблю читать статьи о счастливых семьях с маленькими детками. Но я прекрасно понимаю, что за игривыми, наполненными трепетом и любовью словами, стоит титанический труд. И я имею в виду не стирку, готовку и уборку, а отношения между главными членами семьи – мужем и женой.
 
Какой бы радостью в жизни не было появление малышей, это событие очень сильно сказывается на супружеской паре. По крайней мере, так случилось у меня. 
  
Моя жизнь до беременности
 
Я слабо помню свою жизнь до беременности. Помню только, что я любила красиво одеваться, носить высокие каблуки, гулять с друзьями, ездить на отдых и получать удовольствие от жизни.
 
У меня была прекрасная работа, с замечательным коллективом и достаточно удобным графиком. Я получала второе высшее образование по профессии своей мечты.
 
Когда я узнала, что беременна, была очень довольна. Все складывалось так, как я и планировала. Мне 30 лет, а моим отношениям с мужем 8. Я поработала на славу, нагулялась. Пора и о продолжении рода задуматься. Я была уверена, что мне есть чем поделиться с новой личностью, которую я введу в этот мир.
 
Помню, я гладила свой круглый животик и приговаривала, как повезло этому будущему человечку появиться на свет в моей семье. Какой прекрасный мир его ждет и сколькому я его смогу научить.
 
У меня были чудесные отношения с мужем. Несмотря на наши различия, мы были двумя половинками одного целого. И вместе составляли идеальную пару. Он отлично ориентировался в том, в чем была слаба я. И наоборот.
 
И кто бы подумал, что рождение малыша могло стать таким серьезным испытанием для наших с мужем отношений.
 
Как все происходило
 
Начиналось все хорошо. Во время беременности я чувствовала себя королевой. Затем муж был со мной в роддоме, ухаживал, помогал с малышкой. Позже, когда наша дочка беспрерывно плакала первые три месяца, а вместе с ней плакала я, муж тоже был мне поддержкой и отдушиной.
 
Но когда муж, пытаясь меня успокоить, говорил фразы типа: «Ну, потерпи еще немного. Все женщины через это прошли!», я начинала подозревать подвох. В его речи уже тогда я слышала намек на то, что возня с малышом дело женское и только.
 
Потом муж как-то отстранился от тесного общения с ребенком. И дочка стала мамина, никуда без меня. А это отличный предлог не оставаться с ребенком одному. Мол, она постоянно плачет и тебя зовет. Конечно, зовет! Ведь со мной интересно. А все на что способен муж – это включить ей мультики.
 
Камень преткновения
 
Сейчас, когда знакомые женщины мне рассказывают о том, как им мужья давали время поспать или погулять наедине, взяв на себя заботу о малыше на несколько часов, я им завидую. Я же свое время выбиваю с кровью и потом.
 
Если муж меня и отпускает куда-то погулять с подругами без ребенка, то потом вспоминает этот великодушный поступок несколько дней, приводит себя в пример и безмерно гордится этим. А то, что я эту вахту тяну 24 часа в сутки, его не волнует. Он считает, что его долг работать, что он и делает, а свободное время полностью в его распоряжении, как и до появления малыша.
 
Регулярные разговоры заканчиваются скандалом. Он говорит, что устает на работе и ему нужен вечером отдых. А я, видимо, целыми днями ничего не делаю!?
 
Иногда мы приходим к компромиссу и о чем-то договариваемся. Но, видимо, не о том. Так как легче не становится, и все договоренности снова сходят на нет.
 
Свою злость на ситуацию я внутренне адресую свекрови. Я считаю, что это она не привила детям понятие о том, что женщине надо помогать. Сама всегда тянула на себе лямку хозяйки дома, пока ее муж и дети занимались своими увлечениями.
 
Иногда мне становится так обидно, что я лелею в голове мысли о том, как мы расстанемся, и я отправлю мужа обратно к маме. Пусть она его обстирывает и обглаживает снова. Ей, видимо, это нравится.
 
Но потом, когда возбуждение спадает, я понимаю, что все не так плохо и не стоит пороть горячку. Можно и нужно попробовать обсудить мои претензии еще раз.

Что можно сделать?

Ниже я перечислю те способы, которые я периодически применяю в наших отношениях. Эффект они дают, но либо временный, либо небольшой. Может, конечно, Москва не сразу строилась, и не следует ждать моментальных изменений. Вода камень точит.

1. Однажды я прочитала притчу о том, как женщина, жаждущая развода, пришла за советом к мудрецу. Тот дал ей задание – испечь хлеб. Только вот каждый ингредиент ей надо было взять у разных соседей, объяснив им причину.
 
Через несколько дней женщина принесла хлеб мудрецу и сказала, что вопрос развода для нее больше не актуален. Пока она собирала ингредиенты по соседям, она выслушала столько разного о чужих мужьях, что свой ей показался самым хорошим.
 
Другими словами, метод помогает выговориться и послушать другие истории. Часто в сравнении я и правда четче вижу плюсы своих отношений и начинаю больше ценить их.
 
2. Иногда я пользуюсь методом рационализации. Вспоминаю обо всех хороших качествах своего мужа и сравниваю с теми недостатками, которые вижу сейчас. Порой даже конспектирую все за и против. И каждый раз количество плюсов значительно превышает количество минусов.
 
3. А недавно я в какой-то передаче услышала совет, как улучшить отношения с мужчиной. Он заключался в том, чтоб вечером, когда ничто не отвлекает, поговорить с мужем. Предложить и ему игру –  перечислить достоинства и недостатки друг друга.
 
Должна сказать, что мне этот способ очень понравился. Не скажу, что он был очень действенным в плане изменения нашего поведения в лучшую сторону, но услышать от мужа приятные слова в свой адрес было очень приятно, как и самой выразить свои чувства и мысли.
 
4. А еще иногда я вижу в наших отношениях вызов своим возможностям сформировать дружную семью. Ведь не факт, что бывают мужчины лучше? У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. Крепкая и дружная семья предполагает под собой большую работу, которую на 50% нужно делать мне, как равной участнице отношений. А ломать – не строить, это всегда можно успеть.
 
А ваши отношения с мужем изменились с появлением ребенка? В какую сторону? И, если да, то пришли ли они в норму со временем? Что помогло вам справиться с кризисной ситуацией в отношениях?


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #2 написан 04.07.2015 в 20:43
О, я писала про это у тебя в дневнике. Про то, что у нас в паре есть проблемы, которые , скорее всего, обострятся с появлением ребёнка. Понятно, что над чем-то мы поработаем, пока дети только в планах. Но это же и в тему про перфекционизм. У меня есть к нему склонность. Но! Ждать, когда отношения станут самыми подходящими для родительства можно до самого климакса smile Идеальными мы не станем. Со многими ситуациями и кризисами будем разбираться по ходу дела, видимо. И в то же время я рада, что планирую это в более осознанном возрасте.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #3 написан 05.07.2015 в 13:26
Цитата Бусинка ()
В его речи уже тогда я слышала намек на то, что возня с малышом дело женское и только.
 
Цитата Бусинка ()
Если муж меня и отпускает куда-то погулять с подругами без ребенка, то потом вспоминает этот великодушный поступок несколько дней, приводит себя в пример и безмерно гордится этим.
Цитата Бусинка ()
Он считает, что его долг работать, что он и делает, а свободное время полностью в его распоряжении, как и до появления малыша.
Несправедливо ужасно... Типа ты сидишь дома и наслаждаешься радостями материнства... а он РАБОТАЕТ и ему обязательно нужно отдыхать. И вроде как у него жизнь не изменилась - нагрузка не добавляется, ведь с ребенком должна быть ты.
Это какой-то ужасный перекос в голове у многих мужчин. И не только мужчин - самое ужасное, что у женщин тоже.
Я не нашла другого выхода, кроме няни. Я сама не выдерживаю домашнего режима. И при этом от родственниц мужа иногда до меня доносится мнение, что "мы и на заводе, мы и дома с детьми, мы и за мужем ухаживали, а она...". Я в шоке, честно... хотя, наверное, для них это медаль - какие они молодцы и хорошие хозяйки/жены.

Читала недавно,что все эти "ведические" нормы, что должна женщина в семье делать, у нас не работают, потому что молодая мама, как правило, одна дома с ребенком остается. И это тяжело - все самой успевать, а требования давят.
Легче - когда несколько женщин вместе. Когда, например,  ко мне приходит подруга со своей маленькой дочкой: и детям проще вместе поиграть, а нам с подругой не скучно, и можно вместе какие-то домашние дела делать.


Не ждите чудес - чудите сами!
Пост #4 написан 06.07.2015 в 00:03
Меня очень бесит такое вот распределение, что ребенок - это бабское дело. Знала бы раньше, что мой муж так считает, точняк разошлась бы с ним.


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #5 написан 06.07.2015 в 20:46
Мне отчего о кажется что большая часть мужчин именно так и считают, что женщина сидит дома и вроде как отдыхает.
Мы тут тоже в выходные выяснили, что мой муж работает, устает и в выходные он хочет отдохнуть. А у меня выходит каждый день выходной.
Ну а я наученная уже опытом считаю, что когда ребенок вырастет станет легче. Ну а пока я тяну лямку на себе и занимаюсь и буду заниматься с ребенком как могу.


72.5..................53
Offline
Пост #6 написан 09.07.2015 в 18:23
Привет, девочки!

Моему сыну 3,5 года. Думаю, что рождение малыша - сильнейшее испытание для семьи, вобще не понимаю как люди с этим справляются)) Поняла для себя одну вещь - ВСЕГДА кажется и будет казаться, что другой сделал недостаточно. И в идеале нужно ценить то, что есть, а не цепляться к тому, чего нет ... как же это тяжело, но в принципе все в голове у нас - не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней... было бы желание? А оно будет если чувствовать себя наполненной, гармоничной, счастливой в конце концов... т.е. по крайней мере к этому стремится ...
(У меня получается пока редко, но я стараюсь)))


Мурашка ищет гармонию...
Offline
Пост #7 написан 09.07.2015 в 18:27
Когда я уже вышла на работу и вроде все осталосьпозади наткнулась на эту статью (не знаю автора и первоисточник, сейчас по
названию ее можно найти на многих сайтах)
 Читала- плакала: все про меня, я нормальнаявыходит женщина…
"Женщина в декрете: плохие новости длямужчин"
Многие проблемы в жизни людей случаются из-заголовы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят
людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными
способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живётинтересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она
круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его сработы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже
уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по
древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается наработе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на
жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата:
«Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного неделает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко
может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет
любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так
далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на миртрезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. Аименно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным,
чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролироватьсвою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю —
над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех
человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выборвозможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в
обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не
заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, покаребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что
сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше,чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник,закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду —
через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили
молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довестидело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить
подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил
есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит
себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовоеподкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и
любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою
очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно,
какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной
депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома —ничего. Хорошо,когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно
благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент
подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей
— нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается чтоженщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это
добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чемдвенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть итетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме
того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему
поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что
рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне
видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина вдекрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения —
такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так
однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения
и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых,
не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости,
как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг
друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а воткачество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и
возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, естьварианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Ужесам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и
трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да,мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется
отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в
котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот
так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается вблагодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем,чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве
прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить
область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но
контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку.Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к
правильному решению.


Мурашка ищет гармонию...
Offline
Пост #8 написан 10.07.2015 в 21:43
О да, потрясающая статья. Хорошо бы мужчины понимали как женщине тоже сложно.


72.5..................53
Offline
Пост #9 написан 31.07.2015 в 19:41
Спасибо вам, что всё описываете, рассказываете и статьи хорошие приносите.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Форум » Форумы Триасы » Психология и личностное развитие » Семейный кризис после рождения малыша
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: