ТРИАСА
Человек - это триединство ума, души и тела
| [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
|
   |
| Форум » Форумы Триасы » Женщина и мужчина. » Границы ответственности (Интересная статья об ответственности в отношениях) |
| Границы ответственности |
Offline
Пост #1 написан 10.09.2015 в 14:13
Ответственность за все в паре принято возлагать на того, кто является (или выглядит) более сильным. Стоит народному глазу опознать, что один страдает от любви больше (минус), сейчас же в сторону второго (плюса) сыпятся упреки. Это воспринимается так же примерно, как если бы один вдруг заболел, а второй должен был бы начать о нем заботиться, делать за него часть или всю работу, ухаживать, пока тот не выздоровел бы.
В этом есть определенная логика и я ее описываю, чтобы можно было отследить, где эта логика заканчивается. С болезнями все понятно, это так и есть. Хотя и тут встречаются исключения. Считается, например, что после инсульта и частичной парализации восстанавливаются хорошо лишь те больные, которые имели возможность многое делать самостоятельно. Возможно, им даже не хватало ухода (что, конечно, печально), а может быть они просто волевые люди и отказывались от части предложенного ухода, чтобы двигаться самостоятельно, как бы это ни было трудно. Но факт на лицо: они восстанавливаются лучше, они потихоньку, непослушными пальцами, пытаются одевать себя, стараются есть сами, и вскоре подвижность тела к ним возвращается. То есть даже в таком, казалось бы, однозначном деле, как уход за больным близким, нужно понемногу соблюдать баланс: не лишать его самостоятельности (и движений, и решений) больше, чем это жизненно необходимо, не позволять ему лежать аморфным, совершенно пассивным и обездвиженным, а давать возможность понемногу возвращаться в строй. Иначе может произойти та самая негативная адаптация, и человек останется в состоянии больного. Когда мы говорим не о больном человеке в паре, а о страдающем минусе, мы тем более не должны забывать, что полноценным и активным человек остается только до тех пор, пока он несет за себя ответственность. Стоит начать относиться к нему как беззащитной, пассивной, слабовольной и вообще очень слабой бедняжке, он начнет разрушаться прямо на глазах. Особенно если сам к себе тоже будет так относиться, а искушение свесить ножки на любезно предложенной шее очень велико, когда стоять на них трудно. Обратите внимание, во всех почти случаях дисбаланса, как только плюс начинает проявлять повышенную ответственность, то есть жалость, сострадание и "эмпатию" (хотя это не оно) к минусу, дисбаланс увеличивается. Поэтому у меня вызывают такую печаль разговоры, постоянно звучащие в комментариях к той или другой ситуации: плюс - мерзавец, плюс - легкомысленный паразит, плюс - пикапер, плюс - хищник, плюс - жадина. Ведя такие разговоры, внушая это себе и другим, вы создаете ментальную конструкцию (программу вирусную) которая будет любой дисбаланс увеличивать в несколько раз. Попади вы в плюс с такой установкой, и горе вашему минусу. Попади вы в минус с такой установкой, выбраться будет сложнее. Вот из комментариев к последнему посту ситуации. "Близкая подруга ждет возобновления отношений вот уже 5 лет. Мужчина раз в несколько месяцев то цветы присылает, то делает какой-то другой знак внимания. Ей этого хватает, чтобы думать, что любит, но есть причины, которые не позволяют им быть вместе. Пару раз в год бывает секс. Мужчина то ли садист, то ли дурак, не пойму уже" "Ага, я знаю одного такого. Со стороны давно наблюдаю. Как-то он к одной своей даме вот так вот наведался в пьяном состоянии после того как пропал на два месяца. Был секс, видимо какие-то разговоры задушевные - она решила, что он таки-осознал и пришёл навеки поселиться, а он протрезвел и ушёл. А барышня темпераментная оказалась - машину побила ему. Как же он горевал и удивлялся! Не понимаю, говорит, почему, за что??? Она просто безумная, как же мне на женщин не везёт! Самое смешное, что они продолжают общаться, перезваниваются иногда. Вроде он и неплохой и точно неглупый, но совсем-совсем не понимает как это происходит у женщин, очень страдает, пугливый такой стал. Но - поведение не меняет. Так и мучают они друг друга - он женщин, а женщины его" "это как если б женщина дала кому-то по пьяни. а больше не захотела. а он взял бы и всю ее одежду изрезал ножницами в отместку" "Если на чувствах мужчин неумело играть, то и не такое получить можно" Давайте эти ситуации разберем. 1. Любой мужчина может делать знак внимания любой женщине, присылать ей цветы или что он хочет прислать, раз в год или когда ему захочется. Но. Если эта женщина влюблена в него, а он ей прислал цветы, он - садист и дурак. Потому что его цветы она может воспринять неадекватно. Заметьте, она неадекватно воспримет цветы, поэтому дурак - он. Потому что думать должен за нее, у нее нет мозгов. И садист он, хотя не делает ничего плохого, но в условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему. Как выйти женщине из этой ситуации, если за ее неадекватность, за ее сверхчувствительность и боль от всего подряд, ответственность перекладывается на другого? Да никак она не выйдет. Нет такой дороги. 2. Барышня, которая побила машину, миновала уголовного дела, хотя надо было завести. Ее поведение кажется таким понятным, у нее ведь чуфства. Причем плюс в той ситуации тоже убежден, что чуфства - уважительная причина вести себя как безумная и творить, что угодно. Поэтому он убивается, страдает. Поэтому и перезванивается с ней. А то вдруг она от чуфств натворит что-то, а ответственность - на нем. На нем ответственность за чужие чувства, потому что они направлены к нему. Он плюс - на нем и ответственность. И из дисбаланса очень сложно выйти с такой картиной мира. 3. Когда возникает речь о том, что в положении минуса может оказаться и мужчина, сострадание и понимание тут же на его стороне. Он больше любит, он переживает? Значит второй, в данном случае вторая должна нести за это ответственность, обращаться с ним не так, как лучше ей, а так как лучше для него, очень сильно постараться сделать все, чтобы этот минус не страдал. Не может сделать? Должна стараться. То есть это - вот эта мысль, что любовь, которая возникла в человеке, каким-то хитрым образом была просунута и навязана ему другим, и теперь тот другой несет за это ответственность. В результате влюбленный соглашается с этим и собственная воля его становится еще меньше, он отдает контроль плюсу и уходит в минус намного больше. А уж если кто-то обладает прокачанным ресурсом имиджа и умеет нравиться, если кто-то обладает прокачанным ресурсом секса и умеет соблазнять, горе этому прокачанному человеку, особенно, если он еще не успел счастливо моногамно жениться, а находится в поиске. На него сгрудят ответственность за всех убогих и несчастных, которые с аппетитом прилипли к нему. И временно убогие, имея до этого шанс стать сильнее, расцвести и подняться, прокачаться, научиться чему-то, шанс этот утрачивают. Вместо того, чтобы брать с людей, которые всем нравятся, пример (или не брать, как угодно), их поносят и ругают и заставляют платить дань ущербным в этом отношении. Умеешь что-то делать? Работай на других, которые этого не умеют. Страшное правило, которое порождает паразитов, иждивенцев и адаптированных жертв. Большинству становится выгодным ничего не уметь, чтобы ничего не делать, а только требовать своей части от общего котла, который становится все более пустым. Справедливости ради следует заметить, что дополнительную ответственность на плюсов возлагают потому, что люди почти на инстинктивном уровне ощущают принцип "власть = ответственность", поэтому когда они видят, что один человек имеет над другим больше власти, они призывают его к большей ответственности. Но в этом кроется динамика дисбаланса. Чем больше ответственность за другого забирает плюс, тем больше становится его власть. То есть, чтобы уменьшить власть плюса, вернуть власть распоряжаться собой минусу, нужно прежде всего вернуть ответственность ему - за него самого. Он должен почувствовать, что, хотя он не может собой полностью распоряжаться сейчас, он безволен, другой за него это делать все равно не должен, не должен его опекать и оберегать, он должен сам, потихоньку, пыхтя, сопя, разминать и расправлять атрофированные этим вот любовным параличом мышцы. Иначе он никогда не выйдет из минуса. Поэтому ответственность плюса заканчивается не там, где заканчивается его власть. Власть его больше, а ответственность заканчивается чуть раньше, там, где должна была быть его власть, если бы они были в балансе. Понятен ли этот момент? Если вы относитесь к убогому как к убогому, он и остается убогим, а постепенно становится еще более убогим. Поскольку "кто не идет вперед, тот идет назад" (нон програди - ест регради) - не прогрессировать - это регрессировать. Отношение к человеку задает его вектор развития. К минусу нужно относиться так, как будто это полноценный, взрослый человек, даже если он временно в неадеквате. Я много раз видела, как плюсы своей повышенной ответственностью мешали минусу выйти из минуса. Классические примеры вы уже разбирали в прошлом посте: участливые беседы, ласковые слова, какие-то иллюзорные обещания. Плюсы никогда этого не делают ради того, чтобы попить крови, забудьте эту сказку. Кровь минуса для плюса очень невкусная, кислая и тухлая. Только если минус очень маленький, его кровь (так обычно называют эмоции, любовь, страдания) обладает каким-то вкусом, потому что сам он обладает привлекательностью. В 99% случаев плюсы все это делают из жалости, из чувства ответственности. Жрать минуса им не то что невкусно, а противно просто, на то он и минус, отталкивающий персонаж, они сами ему себя скармливают, когда нянчатся с ним. Вот для минуса плюс очень вкусный, прямо объедение, каждый грамм его внимания. Но есть и другие примеры, когда плюс пытается нести ответственность, а получается только хуже. Например, иногда плюсы начинают ради ответственности избегать минусов. Буквально убегают, увидев, опускают глаза, когда идут мимо, не отвечают на простые вопросы в смс. Если плюс делает это для себя, то есть сам не хочет видеть эту рожу, такая модель работает неплохо. Некоторые плюсы делают это ради самозащиты, но многие стараются таким образом побыстрее вытолкнуть минуса из дисбаланса. То есть они бы пообщались с удовольствием, но боятся, что они его обнадежат и он еще больше привяжется. В результате минус начинает считывать противоречивую информацию. Он видит, что плюс как-то неестественно себя ведет, смотрит украдкой, отводит глаза, увидев минуса в начале коридора, тут же сворачивает. И минус принимает это за игру. А ну-ка догони, и кидается в погоню. Плюс убегает от него, он за ним, ведь минус чувствует, что плюс ведет себя как-то слишком натужно и подозревает за ним какие-то сильные чувства. Все, за что яростно ругают плюсов, вот это вот "заезжает раз в полгода заняться сексом" - совершенно нормально, если плюс это делает не из жалости. Плюс имеет право вести себя с минусом как с полноценным, нормальным, взрослым человеком, он не должен относиться к нему как к убогому или ребенку. Вот если плюс это делает из жалости, он опускает самооценку минусу, а если делает ради собственного удовольствия, он разделяет границы ответственности. То есть плюс действительно должен делать то, чего он сам хочет, в идеале. И это будет на пользу обоим. А если он будет считать, что перед ним нечто более слабое, чем он, он будет поддерживать минуса в минусе. Вы можете и сами привести другие примеры, когда ответственность плюса мешает минусу почувствовать себя нормальным человеком, а если бы плюс просто плюнул на него и занимался собой, минус быстрей вернулся бы в адекватное состояние. Но только учтите, бежать от минуса прочь, когда минус слишком активен в своих требованиях энергии плюса, совершенно нормальное поведение. Плюсы так поступают инстинктивно, и они совершенно правы. А вот бежать, когда бежать не хочется, но испытывая ответственность, неправильное поведение, и такие побеги как правило приводят к большему застреванию минуса в дисбалансе. Лишняя ответственность плюса все время путает карты, вносит диссонанс. На эмоциональном плане у плюса одно, а поступает он из-за ответственности иначе. Именно это вредно для любых отношений, это нарушает равномерную связь и баланс. |
Offline
Пост #2 написан 10.09.2015 в 14:17
Из ЖЖ Эволюции
http://evo-lutio.livejournal.com/149584.html Очень понравилось и очень мне импонирует такой подход- как и "правило" - "Прежде, чем взять ответственность, присмотрись - вдруг не твоя". Про термины Эволюции (упрощенно): Плюс - тот в отношениях,к кому тянутся. Минус - тот, кто тянется. |
Offline
Пост #4 написан 10.09.2015 в 23:07
Ага,мне понравилось - четкое разделение, и демонстрация, что не надо думать за другого человека и спасать его - тем самым и себе нагрузку берешь дополнительную, и человека лишаешь возможности роста.
|
Offline
Пост #6 написан 20.09.2015 в 20:13
Цитата Onishka (  )А то я как плюс вечно нянчусь с минусами себе же во вред в итоге) А потом начинаешь раздражаться на человека. Особенно, если чувство вины появляется. |
| |||
| |||
Создать бесплатный сайт с uCoz