[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Психология. Избранное.
Offline
Пост #1 написан 05.07.2015 в 14:07
Предлагаю в эту тему приносить тексты других авторов, которые очень понравились и хочется поделиться. Иногда нет смысла выделять под это отдельную тему. А так будет здорово зайти и в одном месте почитать интересное. Большая просьба: если есть возможность (то есть автор не анонимен и известен) указывать авторство и ссылку на исходный текст. Это будет справедливо.




Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #2 написан 05.07.2015 в 14:17
Я предложила, я и начну. Сегодня мне попался на глаза текст Нины Рубштейн. Не знаю, как для вас, а для меня очень актуальный. И я решила поделиться и с вами. Я сталкивалась с собственными обострёнными чувствами в процессе групповой терапии и однажды, когда выступала в роли терапевта. Это сложно. Я понимала, что это про мою собственную непроработанность многого из того, что есть внутри. И это помогло мне увидеть пути для своего развития более отчётливо. Это понимание пришло ко мне до того, как я прочла этот текст. Просто позже я встретила его и поняла, что это очень мне созвучно.

О природе сострадания и принятии сложных чувств.


- Я слишком добрый человек. Мне всех жалко, я чувствую их боль и часто чувствую себя бессильным им помочь, и не дай бог кто-то почувствует боль из-за меня, чувство вины меня раздавит! Из-за этого мной легко манипулировать...

Такие переживания говорят не о сострадании, а о собственном страдании, проецируемом на других. Все то, что вы видите в другом человеке, есть отражение собственных нерешенных задач. Чем больше подавлена ваша  собственная боль, чем больше вы ее отрицаете и кажетесь себе защищенным от нее, тем больше вы реагируете на боль другого. То же и с другими чувствами и качествами: вам кажется другой гордецом - вы отрицаете собственную гордыню. Вы замечаете в других ложь и лицемерие - вы игнорируете собственное вранье себе и собственное лицемерие.

Но теоретическое знание об этом ничего не меняет.
Практика интеграции собственных переживаний заключается в следующем.
1. Отследите, на что вы реагируете в другом человеке. Назовите это, опишите это.
2. Произнесите это описание, говоря о себе "мне больно, когда.. я вру, когда.. ". Прочувствуйте эту правду, обнаружьте те ситуации, когда это действительно происходит.
3. Идите в это чувство, которого вы избегаете. Если это боль - проживайте ее, медленно проходя через нее.
дайте своему телу и душе прочувствовать ее, когда вы через нее проходите. Важно идти через него, не останавливаясь. Если это вина - идите в вину, раскаиваясь, даже если формально вы не виноваты -
позвольте себе пройти через вину, раскаявшись во всем, в чем вы себя обвиняете, или в чем думаете, что ва обвиняют другие. Если это ложь - пройдите через стыд стыдясь, проживая стыд всем телом.

Если чувства мощные и накоплены давно, вам придется сделать эту практику не один раз. То, что вы почувствуете в результате - это очищение и освобождение. Тогда вы сможете видеть других людей иначе - их
переживания перестанут оказывать на вас гнетущее, пугающее или отталкивающее впечатление. Благодаря этому, вы сможете почувствовать, как важно самому пройти через переживания, и как важно другим самим
пройти через переживания. Тогда становится очевидным, что вы не можете нести ответственности за путь других людей, но можете нести ответственность за то, как вы проходите свой путь.

Именно в этот момент рождается истинное сострадание, чистое от жалости и страха - признание и понимание собственного пути и пути других.

http://rubstein.livejournal.com/1175914.html


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #3 написан 06.07.2015 в 00:07
Очень интересно, Анют! Как бы не завтычить и в следующий раз, как замечу подобное, пройтись по этой схеме?

Сейчас принесу то, что понравилось мне.

Людмила Петрановская, психолог:
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #4 написан 06.07.2015 в 00:08
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? “Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!” — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство “железной” женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #5 написан 06.07.2015 в 00:08
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом – алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #6 написан 06.07.2015 в 00:08
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при всем при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что в детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок не критичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерли от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие, нафиг, границы… В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь – не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила smile Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Источник: http://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #7 написан 06.07.2015 в 07:20
Читала этот текст, пару раз даже. Один - совсем недавно, по твоей наводке. Может не так прямо травма у всех передаётся, но очень наглядно о том, как это может быть. Мне очень понравилась эта статья.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #8 написан 23.07.2015 в 08:11
Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их
клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в
новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой
всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами
или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет...
Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили,
сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни
говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому - ещё
не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего
действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому
сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда
звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним - что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого - «неожиданный» или «странный») это верное
суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря
на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат
обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на
первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний
был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и
называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для
того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное
блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

«Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,
«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...

Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя - это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы
хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не
начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли,
старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и
ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание
психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от
комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.

Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).

Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё
большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы
досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды
сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего
монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры
загодя.

Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем
ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру,
разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему
«идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.

Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или
своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы
те не заметили его «недостатки» или относились к ним более
снисходительно.

Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его
чувством вины...

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил,
энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего
лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться
в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и
радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку,
который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно
сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание
себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?
Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и
красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и
покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще
приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью
одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

Автор: Елена Назаренко


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #9 написан 25.07.2015 в 10:40
Хорошая статья про взаимоотношение в паре и их влияние на детей.

Отвергая отца.
.. (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину
водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с
отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать
уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с
отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться
захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца
только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим
человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать.
(Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она
транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует
относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он
берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить
отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине
изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно
изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение
оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает
отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а
приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует
себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют,
что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится
вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как
пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера,
поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности,
тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит
ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка
появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его
напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей
преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль
родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического
здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без
родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на
отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца,
осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть”
плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок,
если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной
семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а
следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка,
попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей,
за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко.
Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и
поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным
человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход,
карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ
отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может
инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не
удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации
это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим
против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром,
противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут
себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и
т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены
принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы
женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы,
на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно
размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не
нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми
пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля,
целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые
человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или
бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе
уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого
человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют
уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или
её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт
Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика
отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной
не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына,
его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью,
наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью
отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле
влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и
нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным
эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став
взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и
любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно
подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит,
разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у
него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как
правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на
мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть
замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть
дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на
поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в
своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское -
это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или
новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери
об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только
при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум,
хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с
ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит,
так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость,
логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность
и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что
девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она
станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери
обожают своих отцов.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1615514018688475&set=a.1413604905546055.1073741834.100006896771722&type=1


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #10 написан 04.08.2015 в 14:28
И снова Нина Рубштейн. О кризисе и выходе из него.

Выход из кризиса - тоже кризис
Для человека, долгое время жившего тяжело, выход из кризиса является тоже кризисом.
Академик Наталья Бехтерева сделала открытие, что во время болезни в мозгу
создается матрица заболевания, которая помогает организму адаптироваться
к тяжелым обстоятельствам, принять их и научиться с ними жить. И для
того, чтобы преодолеть болезнь, необходимо эту матрицу разрушить.
Все то же самое относится к психическим процессам.

Если вы долго жили во враждебной среде, в нехватке средств, в трудных или
разрушительных отношениях, но, шаг за шагом, выбрались из трудной
ситуации, вы можете обнаружить, что, не смотря на то, что трудности
решены, ваше состояние не меняется - жизнь не радует. Вы привыкли
чувствовать себя плохо и эта привычка работает, не смотря на
изменившиеся обстоятельства.
Разрушение матрицы подавленного состояния происходит, благодаря нескольким направлениям психологической работы:
- присвоение себе результатов проделанной работы, собственных усилий - "я выбрался, я сделал то-то и то-то".
- присвоение себе изменившихся обстоятельств - "у меня есть сейчас то,
чего не было раньше (материальные объекты, близкие люди, достаток,
свободное время, новые возможности)".
- обучение навыкам жить иначе - распоряжаться своим свободным временем, материальными и другими
ресурсами не для того, чтобы выживать, а для интересных и приятных
занятий;
- выстраивание новых навыков организации своей деятельности - не теми способами, которые работали во времена выживания, а более
актуальными для "мирной" жизни.

Сама по себе эта работа не такая уж и простая, поскольку не легко расстаться с теми привычками, которые
помогли справиться и выжить.
Некоторые люди не расстаются с ними из опасения, что "а в друг война, а я разучился мобилизовываться". Если вас
держит это опасение - поспешу вас успокоить: приобретенные навыки
никуда не деваются. Если вы крепко чему-то научились, то вы сможете в
нужный момент снова воспользоваться этими навыками, они "проснутся" сами
под влиянием обстоятельств. Так же, как если вы хорошо ездили на
велосипеде, а потом много лет на него не садились, то восстановление
навыков вождения у вас займет очень мало времени - ваши нейроны быстро
перестроятся и тело начнет двигаться само.

Другая сложность - это образовавшаяся пустота в тот момент, когда вы отказываетесь от старых
привычек действовать - перенапряжения, трудоголизма, стрессового
курения. Вы можете почувствовать скуку и растерянность. Эти чувства
абсолютно нормальны, и нужно время и терпение для того, чтобы а)
научиться их переносить и б) дождаться, пока ваша энергия найдет другое
русло для вашей реализации, в новом, живом, творческом ритме, более
адекватном для вас и вашей новой жизни.

Третья сложность - это, при появлении новой энергии, привычка пускать ее в старое русло,
отдавать ее в то направление, которое когда-то приносило вам радость, но
сейчас уже не радует. Здесть так же нужно время и терпение для того,
чтобы отказываться отправляться по старому маршруту и дождаться, пока
энергия сама структурируется и отправится в новом формате в новое
направление и другим шагом.

Перестройка организма - дело долгое и кропотливое, поэтому ожидание быстрых результатов никак не помогает, а,
скорее, затрудняет этот процесс. Позвольте себе меняться в том темпе,
какой есть. Само по себе доверие своему телу и психике, тому, что
организм может прекрасно отрегулироваться сам, без ваших попыток его
"подогнать и ускорить", принятие той скорости изменений, которые есть,
является огромной помощью вашим изменениям.

Из ВК.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #11 написан 04.08.2015 в 21:34
Нашла продолжение выложенной ранее статьи "Отвергая отца", делюсь.

... Активнопроявляют знаки внимания и симпатию по отношению
к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа
сможет показать дочери, что она прекрасна и что
он её любит. В дальнейшем именно этот опыт
общения с самым главным мужчиной в жизни
позволит ей чувствовать себя привлекательной
женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к
отцу, психологически так и остаются девочками, не
смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по
истечении некоторого времени папе очень важно
отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме
– её принять. Это происходит когда девочка
начинает чувствовать, что папа любит маму чуть
больше чем её, и что как женщина мама нравится и
подходит папе больше. Это горькое расставание с
самым лучшим мужчиной, но невероятно
целительное. Теперь у девочки инициированы
принципы мужского, значит она многого сможет
добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть
счастливый опыт быть принимаемой и любимой
мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь
будет наполнятся женским. Эта сила даст ей
возможность найти хорошего партнёра и создать
семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамычувствуют себя растерянными и полными
противоречий. Все они задают примерно одни и те
же вопросы: “Как же быть, если отца своего ребенкая не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его
даже уважать не за что - опустившийся человек! Я
что, ребенку врать буду, что его отец хороший
человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри
на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!”
Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как
ее отец, я хочу убить их обоих!”. Если смотреть на это так, то появятсязлость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке,
а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка
оба родителя равно значимые и одинаково любимые.
Женщина очень часто смешивает свои парные
отношения с родительскими. Для ребёнка это
невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу:
“Он плохой партнёр для меня, значит он плохой
отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок недолжен быть включён в особенности отношений
пары. Образно говоря, дверь в родительскую
спальню должна остаться для него закрытой
навсегда. А вот как родители, эти два человека
остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина
как партнёр и как отец ребёнка это два разных
человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о
партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому
для женщины он только партнёр, а для ребёнка
только отец. Мать, которая не может принять отца
своего ребёнка, не может полностью принять и
ребёнка. Поэтому она не может любить его
безусловной любовью. А в этом случае ребёнок
теряет доступ к обоим родителям. Теперь
отношения с мамой внутренне, душевно будут
тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и
угождать матери, при этом частенько болея (так
“пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок
активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во
втором случае открытой любви между матерью и
ребёнком не будет.Кстати, люди, которые не любят себя,считают себя некрасивыми, не принимают свою
индивидуальность, а так же те, кто склонны к
чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и
вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и
отвергала в них их отца. Теперь отношения ссамим собой и жизнью строятся по усвоенному в
детстве принципу.Но если женщине все-таки хватитмужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать
тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в
своей душе парные отношения от родительских, то у
ребёнка наступит огромное душевное и физическое
облегчение. (Многие дети перестают болеть после
проделанной душевной работы их матерью). Тогда,
не смотря на то, что родители разошлись, или не
ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы
жить и продолжать жизнь. Наши предки знали такуюзакономерность, что если женщина умеет уважать
своего мужа, своих и его родителей, то дети в
таких семьях не болеют, а их судьбы складываются
удачно.Практика работы с детьми, подросткамии взрослыми людьми показала, что самая сильная
человеческая боль, имеющая долговременные
последствия, это боль от потери родителей в свое
душе. Кстати, именно эта потеря является,
зачастую, причиной депрессии.Поэтому для облегчения жизни ребенка иего полного выздоровления важно не столько само
физическое присутствие родителей в повседневной
жизни ребенка, сколько доброе и уважительное
отношение к ним в его собственной душе. Словно
родители никогда не покидали ребенка, а стоят за
его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с
первого и до последнего дня жизни. Неслучайно,
что из десяти заповедей объяснением и
мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти
отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и
счастливо”. Именно это знание позволяет выжить
человечеству, оставаясь духовно и физически
здоровым.Ведь только тогда, когда сердценаполнено почтением и благодарностью своим
родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно
смело идти вперёд.Хочется рассказать об одном случае,ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне
обратились мама и бабушка одного семилетнего
мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние:
кроме невероятной неуправляемой агрессии,
истерик, постоянной тревоги, проблем в школе,
ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие
головные боли и мучительное ощущение мурашек по
всему телу. Мама с папой у этого мальчика
развелись очень давно. Ребенок помнил отца
больше по фотографиям. Всю свою сознательную
жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был
полной копией своего отца. Как внешне, так и в
характере все чаще обнаруживалось сходство.
Единственное, что слышал мальчик о своем отце,
это то, что его родитель - невероятное чудовище
(мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще
то, что он к их большому горю как раз на это
чудовище очень похож. И теперь перед ребенком
ставилась задача перебороть “злые” качества и
стать хорошим человеком. А на приеме передо мной
сидел совершенно замечательный ребенок, к тому
же с большими творческими способностями, но
рассуждал он о жизни так, как будто ему лет
семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все
вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что
сделали женщины, это решительно изменили
политику семьи. Мама начала рассказывать сыну о том,какими хорошими качествами обладает его отец. О
том хорошем, что было у них в отношениях. О том,
что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что
он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое
главное, что сын не несет ответственности за их
партнерские отношения. И не зависимо от того, что
они разведены как пара - как родители они
останутся для него навсегда вместе. А сын может
любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое
время спустя мальчик написал папе письмо. У сына
появилась папина фотография на письменном столе,
а другую, маленькую, он стал носить с собой в
школу. Потом в семье появились дополнительные
праздники: день рождение папы; день, когда папа
сделал маме предложение; когда папа выиграл матч.
А самое главное, теперь, когда мама смотрела на
сына, она с гордостью произносила: “Как же ты
похож на своего отца!” Когда состоялась наша
очередная встреча, мама поделилась, что врать
вообще не пришлось - бывший муж действительно
многогранная личность. А вот с сыном стали
происходить просто фантастические изменения:
сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли;
появились успехи в школе, исчезли злополучные
мурашки, ребенок стал управляемым. И снова
вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить,
неужели отец играет такую роль?!”. Да, каждый из нас – продолжение и итогслияния двух потоков жизни: материнского (и ее
рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим
в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она
ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть
родительское благословение на Жизнь.

Нашла и автора: Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #12 написан 04.08.2015 в 22:31
Огромное спасибо за статьи.. прям по живому. Читала и слезы на глазах.. как удивительно, я выросла без отца и моя дочь идет этим же путем.


72.5..................53
Offline
Пост #13 написан 07.08.2015 в 16:35
Кристина, здесь важно избежать такой коварной ловушки, как возникновение чувства вины. Я это выкладываю не для того, чтобы виноватить матерей, а для того, чтобы можно было понять корни проблем и разрешить их, наметить пути, которыми можно пойти в сторону развития более гармоничных отношений в семье.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #14 написан 07.08.2015 в 16:41
Не смогла найти исходный текст, но автор известен, так что решила выложить ещё и здесь.

Самая короткая консультация. 

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли.
Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но
жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет
её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко
мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты
хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место
поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как
дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот
сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома
ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И
вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог,
ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня
учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса,
налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы
то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги,
маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и
предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же
маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял
всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
Offline
Пост #15 написан 22.08.2015 в 10:23
Довольно занимательная статья про комментарии в соцсетях. Вышла на этого автора благодаря Анечке-Anyoga в соцсети через другую статью. Аня, спасибо.

Гадание по комментам (новое интеллектуальное развлечение).



Есть народный популярный аттракцион - просиживать время общаясь в сетях.
Любит народ себя показать через то, что будто бы приходят других
посмотреть. В социальных сетях у человека создаётся впечатление, что в гостях
побывал. И особо приятно многим, что ни по счёту платить не надо
платить, ни посуду мыть, и от «а по морде…» тоже уклонился, а обмен  -
вниманием и эмоциональным поглаживанием состоялся.Предлагаю свежий ракурс для думающих - использовать комменты для собственного
развлечения, саморазвития и последующей пользы (конечно человечеству))Даже отсортированный мусор превращается в ресурс, что и говорить о людях.
Они резко становятся полезными причём, не побоюсь этого слова, ВСЕ.«Як, вы не любите людей? Да, ви просто не вміете з ніх знущатися», - гласит современная народная мудрость.Так пособирав "блох" в инете, хочется поделиться тем, как их можно
использовать. Слово "блохи" это собирательный образ людей которых
персонально не зовут,  но проявиться на своей территории позволяют (а
что, пусть прыгают) там они могут и разгуляться (им это право даётся по
рождению) и начать покусывать.Я же использую инет как живую площадку, для обмена опытом, где делюсь
своими экспериментами над собой и своей  жизнью, и открытиями собранными
в психологических лабораториях развития человека.А по тому мне интересна Жизнь во всей полноте своей и для полного
контакта с целым миром, предпочитаю не закрывать от комментариев, "не
банить" народ – это ж так увлекательно – каждый приносит с собой весь
свой мир, а кто не выдерживает моего пристального внимания к своей
персоне, сам себе делает «сэппуку»* удаляясь самостоятельно из
переписки.
* сэппуку - синоним харакири, подразумевает совершённое по всем правилам ритуальное самоубийство.
Настоящий психолог, в этом признаюсь и раскрою профессиональную тайну (да простят
меня коллеги) не слушает людей – он на них смотрит. Смотрит, что они
делают на самом деле, когда они думают что их слушают, и что показывают о
себе, когда выбирают слова описывая что-либо. Для чистоты эксперимента
более информативным будет повод, где человек не себя, а именно что-то
другое описывает и комментирует. Это выявляет его образ жизни, в общем
«палит» его с головой. Если мы начинаем смотреть на процесс, а не на
слова, то каждый говорящий для нас предстаёт голым. В этом процессе для
нашего живого ума как и тела, появляется приятна натуральность и
подлинность человека, что конечно несравнимо вкуснее, чем «силиконовые
суррогаты» формально вежливого поверхностного общения - «от бильярдного
шара» как называл это Эрик Берн в книге «Игры которые играют люди и люди
которые играют в Игры» Ведь когда правда предстает перед нами, во всей своей красоте, то  это при
любом раскладе эстетическое зрелище.  Человек хочет знать подноготную. А
тут «к гадалке не ходи», открывается многослойная реальность во всей
красе, со всеми взрослыми комплексами и эмоциональными травмами
детства.  Отдельных комментаторов даже можно “видеть”, чем и как в
детстве «били-обижали» и каков был гипер-тонус при рождении. Если так
внимательно - «между строк» люди начнут смотреть на жизнь вокруг, то
кино и сериалы исчезнут за ненадобностью. Кто живет настоящей жизнью,
тот их и так их не смотрит (некогда смотреть вокруг столько живого
интересного выпирает).


О комментаторах в социальных сетях. Зрячий - увидит, слушающий - услышит (заранее приношу свои извинения, в некоторых персонажах вы можете узнать себя)  Вы конечно догадываетесь, что это «случайное» совпадение  Однако – узнать тебя будет
информативно и терапевтично одновременно.
1.ОЦЕНЩИК - «Садись - пять»  / «Садись - два».
Верование: Верит в магическую силу обёртки/этикетки!Человек который пришел оценивать, а значит тот кому самому важна оценка важна,
сам коллекционирует оценки, дорожит ими, подаренные от друзей и значимых
лиц они занимают почетное место в его иконостасе. Это как если человек
приходит с пустой коробочкой с надписью "ху-ня" или даже "сокровище
несметное" и думает, что это можно «впарить» не распаковывая и получить
эмоционалный эффект.А там хоть что напиши и ценник приклей - ценности и пользы ведь не добавит.  Когда у человека нет своих мыслей, опыта переживаний, а
общаться хочется потому что тепла и признания не хватает. Он от других привык его получать, т.к. право самому себе их давать отняли в детстве.  Потому многие действительно считают оценку информативной, т.е. пытаются накормить тем, что кушают сами, даже если это еда которую уже один раз “ели” (простите за каламбур). Особенно показательны в таких комментариях - «это полный бред не стоящий внимания» и т.д. При этом, такие люди могут настойчиво и упорно занимать место в эфире. (?)Жизненная Драма:  Жертва нашей оценочной системы образования . А кто не жертва?, - спросите вы,  увы почти все. Я их нежно так называю “недобаюукаными”. к
сожалению, они были лишены права на своё мнение, свои желания еще в
детстве и это было бессознательно сделано родителями.
Анекдот:
мать: - Вовочка домой!
сын: - Я хочу кушать или я замёрз?
мать: - Нет, Ты хочешь спать!
Живая инициатива ребенка была пресечена родительским «думай, что делаешь».
От этого у живого ребёнка энергия из тела “выстреливала” в голову
парализовало тело и дитя не могло оставаться “живым” в своей
спонтанности. Далее ребенок  начинал существовать с оглядкой, с задней
мыслью, что постоянно надо взвешивать и искать это «правильно» что
именно и как делать, хотеть и даже думать.  При такой атмосфере ребенку
приходилось защищаться. Ведь жизнь – это круг из трёх стратегий:
чувствовать вину, оправдываться и обвинять. Так парализуется импульс к
созиданию из-за страха ошибки.  Ребенок отказывается
творить/действовать, а если он не творит, то за что же он будет уважать
сам? Поэтому, часто эти люди зависят от чужого уважения и признания.
Эти люди общаются ярлыками и обобщениями, при этом прячась за красивой
упаковкой думают, что их не видно.Кстати, ОЦЕНЩИКИ - это не всегда критические комментаторы, похвальные – тоже
сюда относятся. Хвалебные комментарии ценны сами по себе тому кому это
важно.  На самом деле комментарий становятся на порядок ценнее,  если
там есть уточнение того, что зацепило/удивило/заинтересовало.  Тогда это
уже переходит в разряд обсуждения, что становится совсем другой
творческой игрой.Что делать с ОЦЕНЩИКАМИПохвалить своими словами конечно, сказать какой он(а) молодец («садись, пять»).Что даёт?Похвала поглаживает, иногда "против шерсти" ОЦЕНЩИКА и даёт ему возможность
“скушать” самому свою красивую и “правильную” обёртку.
2. СОВЕТНИК – «Правильно было бы вам пойти… и вот это сделать… »

Верование: Он свято верит в то, что “правильность” вообще существует и именно Он знает как «правильно».Человек, который даёт советы в режиме назидания, когда об этом не просят – результат отсутствия признания в жизни. Деятельность в миру такого
человека не связана с его авторским видением. Такой человек в социальных
сетях иногда искренне старается быть полезным.СОВЕТНИК “в минусе” - это прячущийся за советами ОЦЕНЩИК, который
самоутверждается через советы с претензией на издёвку, например «больше
читать». Жизненная Драмма:СОВЕТНИК хочет продемонстрировать себя, но в детстве его за это ругали – мол «я-кать и высовыватся» некрасиво и человеку остаётся “учиться, учиться и еще раз учиться” - он это делает и предлагает другим. Потому в личной
драме СОВЕТЧИКА не предусмотрен сценарий успеха, ему самому всегда будет
казаться, что он ещё не достаточно компетентен и его сильно раздражают
люди, которые что-то делают и меньше тревожатся.Что делать с СОВЕТНИКОМ?Можно обратить внимание на его цель/смысл и вернуть ему его проинформировав,
что это не ваш смысл. Удивить его, что цели и смыслы у людей бывают
разные и он может свои тоже пересматривать, если они устаревают.Что даёт?Обычно СОВЕТНИК меняется в тонусе: расслабляется или наоборот напрягается,
получив внимание и осчастливленный инсайтом (что смыслы бывают у людей
разные) идёт думать над правом людей иметь разные персональные
"правильно и красиво".
3. ЭКСПЕРТ: «делал то-то… получил … то-то» «так бывает….» «было такое,
когда…» делится своим опытом по теме в стиле повествования.

Верование: Всё что можно проверить опытным путем надо проверять всем собой. Верит,
что тело, ум и эмоции даны человеку для практических исследований и
собственных экспериментов. Обратите внимание - этому тип людей, действительно удаётся  ОПИСЫВАТЬ
происходящее, а не ОЦЕНИВАТЬ – этим искусством обладают те, кто многие
события стремятся пропустить через себя. Не путайте их пожалуйста со
знатными “читателями”. Читатели это СОВЕТНИКИ о «правильном», ЭКСПЕРТЫ
же о «своём». ЭКСПЕРТЫ  они не советуют - они делятся, тем что сработало
у них лично или у тех кого они знают через пожатие руки. То что «на
охоте» добыл ЭКСПЕРТ он и приносит / предлагает для общего рассмотрения.
Если «дичь» подходящая, то и без назидательного совета это возьмут и
применят те кому «того-же». Драма:  Это дети тёплых, сердечных, но ленивых родителей – были любимы, но «не досмотрены».  Получившие первое (до 7 лет) своё «дворянское образование» во дворе. Выросшие в кругу сверстников с предоставленным большим полем для игр и экспериментов, с разрешением безнаказанно использовать вещи для исследования их свойств.Что делать?Предлагать продолжить исследования в смежных областях.Что даёт?Новые проекты и думающих попутчиков и инициативных партнёров. 
4.  ЗАСТУПНИК: «вы автор, идиота Васю уж извините…», «да он вообще не знает, о ком (чем) говорит…»
Верование: ЗАСТУПНИКА Герои должны быть всегда!Если сегодня утром если не встало солнце, значит солнышком буду я! И если
для этого мне тоже нужно погромыхать и по метать молнии, то для благой
цели, конечно и с удовольствием.И это прекрасные и смелые люди, которые уже сами не сильно барахтаются в оценках (они взлетели), но еще хорошо помнят, как оценки/ярлычки влияют на ближнего и потому часто не стесняются в выражениях, когда за кого-то заступаются. Смело применяют их, как оружие для благой цели. Драма:В детстве в их семьях был героический пример правильного использования
гнева или был пример гибкой и яркой интеллектуальной обороны с азартом.Что делать?Здесь у человека активная позиция, ему достаточно будет вашего факта приятия,
даже молчаливого – оно уже сам получает удовольствие и даёт себе
признание в этом. Герои, они обычно самодостаточны. Цените, вдруг это
вымирающий вид и иногда “пополняйте” популяцию.
5. НЯШЕЧКА… «ми-ми-ми…»
Верует: Что добро победит зло и потому нужно изо всех сил казаться доброй.“Девушка природа” - на аватарки часто выбирают природный ландшафт, пёрешки,
ручки / ножки (конечности, а не туловище; не путать, пожалуйста,
туловище это о другом ) Атрибуты “няшного” состояния кофеёк с сердечками
и дымком, лучики, блёсточки и котят))Она сообщает о себе, как и сама природа, что она есть и вам рада .
Персонализация – ни-ни, это её очень пугает - могут же к чему-то
придраться, а природа и отдельные части тела как и котята они
совершенны, и всеми признаются божественно прекрасными.Конечно, ждёт, понимания к прекрасному и в ней, с вашей стороны тоже и будет очень рада.НЯЩЕЧКА ни чего не будет улучшать / поправлять и ни с кем воевать это такая
нечаянная мудрость из чувственной пустоты – Всё хорошо!Драма: Такая девушка могла в детстве пережить яркую драму психологического
насилия или осмеяния. И быть свидетелем, жесткого противостояния
сфокусированных на себе и своей правоте родителей и принять решение
отныне не вмешиваться ни в какую войну, не принимать ни чью сторону, так
как любила обоих родителей и то прекрасное время, когда был
мир/перемирие. НЯШЕЧКА обычно и не глубокая. Углубляться в нюансы для неё опасно, могут возникнуть разночтения и разрушительная полемика, так, что это не потому
что она дура, а потому что ей там страшно. Поэтому «пёрышки» «пушок» и
часто детская близорукость защищающая от подробностей и деталей жизни.Что делать?Улыбаемся и машем! Согреть принятием их может внезапно обнаружить свою глубину, но больше в личке.  Если хотите взять на воспитание, то очень постепенно
их можно разговорить.  Часто это тонкие, ранимые и неожиданные в своих
детских историях девушки.Что даёт?Естественную ситуацию покровительства, умиление, нежность и признание за тепло.
6. СКУНС «ху-ня, ваша заливная рыба»

Верует: Все люди, злые! Один я добрый, сижу тут в блиндаже … стреляю.Он сильно обижен несправедливостью жизни по отношению к себе. Причём у
него может быть приемлемая ситуация, однако на степень счастья в жизни и
удовлетворённость собой это у СКУНСов не влияет.  Это человек который
так устал от собственной зависимости от оценки и того что ему постоянно,
что-то необходимо выбирать, что в отместку, теперь всем ставит двойки и
часто матом.  Его душит зависть к позитивным чувствам, раздражает
«наглость» других жить и делать из другого состояния.Драма:Это, как ни странно, полярная пара НЯШЕЧКИ – партнёр по травме.Там тоже в детстве бессилие от невозможности повлиять на ссоры родителей и
матерность от безысходности что-то изменить.  Они сначала выбирали
чью-то строну из родителей, а после разочаровались, и теперь глубоко
внутри сильно осуждают себя, за то что верили и были преданы или
использованы родителями с войне между собой. Они не знают кому и чему
верить. Когда вырастают, то возникает еще потребность эту растерянность
маскировать и как-то учавствовать в жизни. Вот они и держат “матерную
оборону” (чаще мальчики конечно, но бывают и девочки. Девушки «пошлят,
как дышат» и обесценивают любого кто пытается их остановить.Что делать?Послать смайлики от сестры по травме и оставить их психологам и психиатрам.
7. ХВАСТУНИШКА «Да вам бы туда……посмотрел бы я на вас тогда…»
Верует: Говорить прямо о себе и своих «подвигах» это не красиво! Как ни странно милые люди, со странным не прямым запросом на дружбу и
одновременным использованием шанса себя продемонстрировать в действии.Драма: Часто жертвы именно этого родительского «не высовываться».Чувствуют сильное стеснение, когда необходимо прямо рассказать о себе. Как будто
извиняются,  что так мол и так. Зато потом, когда “поезд уходит” их
амбиции догоняют и они неуместно и криво вклиниваются в чужой процесс со
своей историей. Часто ХВАСТУНИШКА приходит в купе с СОВЕТНИКОМ, чтоб
обосновать хоть как-то свою демонстрацию “Я-истории”.Что делать?Обратить/привлечь внимание, что вы слышите его историю. Она имеет право быть даже без противопоставления с вашими словами.Что даёт?Быстрое разрешение вопроса. Сильную взаимную любовь (ведь они, на самом, деле
хотят быть на вас похожи в смелости проявляться) или немедленное бегство
с поля боя (если зависают в антагонизме к миру)
8. ПАНИБРАТ «Мне ль не знать тебя друг… ты ещё и не такое можешь…»
Верует: Что все люди Братья!Этот общается сразу, как родной и будто бы со знанием дела, что конечно
порой может коробить. Он же в этот момент о чём-то … своём.Да он забывает уточнить ряд вещей, так как считает их не важными для
переживания родства и сопричастности.  В целом не опасен: не кусается,
если и “натопчет”, то как большой добрый медведь и шкура у него пышная.
Если что, можно туда и поплакаться или за жизнь поговорить, как с
большим старым другом … о былом.Драма: Детство в большой шумной семье, любимец класса, сын/ дочь – полка. От
того и раннее переживание всего мира, как большого дома.Что делать?Гнать его не надо, даже если он задел ваше самолюбие, не превращайтесь в
СКУНСА, он у вас на стене в ФБ появился не для войны, а для веры в
братство. “Похлопайте по плечу” комментом друга и может из этого родится
что новое или по крайней мере тёплое.
9. БЛЯДУШКА (скорее так Бля-Душка) «ой ой ой, а вы действительно имели ввиду то, о чём я подумала…»
Веруют: Свято веруют, что секс - это основной инстинкт!Энергичные, эмоциональные женщины.  Если к этой субличности не присоседиться
циничный СКУНС и/или ОЦЕНЩИК, то без излишней пошлости это дамы, таки
легкого поведения и очень оживляют общение в сетях (не столько пошлят,
сколько флиртуют) Снимают напряжение «энергизируют» ситуацию, и так же
бывает нападает приступ неагрессивной пошлости, как реакция на страх.
Пошлость разряжает обстановку, но препятствует  рождению чего-то
настоящего.Драма. Обычно эти девочки, в душе папины дочки, конкурирующие с мамой за
любовь отца, и при этом знающие о своей красоте и часто с хорошим первым
сексуальным опытом.Что делать?Почувствовать себя представителем противоположного пола, независимо от обсуждаемой
темы и порадоваться за них, но не сильно, а то их сложно остановить и
ваша стена в ФБ может обрести цвет “красных фонарей”.10. ЖЕНИХ (Герой-любовник) «Love. Love….»Верует: Свято верует, что комплименты приятны каждой женщине, и это путь к её сердцу.Драма: Мамин сыночек, которого мама научила «правильно» обращатся с женщинами,
так как папа не умел) Греется в лучах романтики «зарождающейся личной
жизни». В сетях ему комфортней и главное дешевле заводить знакомство.Что делать?Если вы женщина и у вас есть запрос на личное, то  пожалуйста резвитесь.
Если такой цели нет, то лучше игнорировать. Потому что, любая попытка
перенаправить общение в другое русло будет автоматом восприниматься, как
флирт.
11. ТРОЛЬ (Шут) «Ха-ха… это значит, то… вау!» «Вот какой, оказывается, ты «северный олень» на самом деле!»

Верует: Что за всем что выставляют на показ, что-то скрывают!Ищет скрытый смысл во всем. Находя “больные” кнопки на заряженные темы
которые сквозят между строк вашего поста - незамедлительно нажимает,
этим и резвится.Драма: Детство интересное, но совсем не обязательно безоблачное, проведённое в путешествиях и поездках. Родители у него из разных можно сказать «каст» потому и чувство юмора очень рано сформировалось.  Как стратегия
находить интересное и получать удовольствие от любого происходящего и
соединять «несуразное». Что делать?Боятся и «каяться» конечно попивая успокоительное.  Если у вас есть
зависимость от оценки и страх разоблачения и при этом присутствуют
заряженные темы и “скелеты в шкафу”. Причем, можно каяться даже в том,
что вы не делали, так ТРОЛЬ быстрее угомонится. И бог вас упаси
защищаться, если он таки попал в больную тему – может не оставить и
камня на камне. Так играючи и между прочим, может сильно подорвать вашу
картину мира показав их изнанку.  Лучше посмейтесь вместе в ним или
застрелитесь сразу.Результат: Это креативнейшие друзья с высоким IQ и не иссекаемым чувством юмора.Ну вот пожалуй и всё (может кто остался без внимания, так вы сообщите, а лучше нарисуйте J ).
Эти милые персонажи, как вы догадались, могут приходит к вам парами/тройками в одном лице и ползать по вашей стене.Наслаждайтесь общением при любой их комбинации. И не бойтесь видеть и быть увиденными.  Тут вспоминаю одну живую сцену в Симферополе на встрече со Славой Гусевым.Один его ученик, делился своим дискомфортом от того, что другие его пристально рассматривают.- Вот люди, знаете ли, так смотрят, так смотрят порой.Слава ему и говорит:-  Ты ж в клетке сидишь. И тем кто ходит по зоопарку конечно интересно
всмотреться, а кто же там за решёткой, что за зверюшка такая?  А ты из
клетки выйди и сам смотреть начнешь на тех, кто в клетках.
Автор: Наталья Валицкая (орфографию и пунктуацию автора я сохранила).

http://www.econet.ru/articles/69104-gadanie-po-kommentam-novoe-intellektualnoe-razvlechenie

В некоторых описаниях узнала себя. Лично для меня очень полезно. И да, там, где узнаваемо о себе - совпадает причина и следствие.


Si vis amari, ama. - Хочешь быть любимым - люби (лат.).
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: