[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форумы Триасы » Беременность и дети » Мои способы реагирования на истерики ребенка
Мои способы реагирования на истерики ребенка
Пост #1 написан 04.07.2015 в 15:34
По мере взросления дочки я все чаще и чаще сталкиваюсь с проявлением ее характера. Это уже не та тихая малышка, которая сидела в колясочке или слинге и глазела по сторонам. Сейчас дочке хочется брать, играть и ломать все то, что нельзя. А как только на своем пути она встречает сопротивление, начинаются крики и вопли.

 
В последнее время у дочки появилась новая «фишка». Как только что-то происходит не по ее хотению, она садится на пол и начинает истошно кричать. Все время поражаюсь, откуда это? Никто из нас с мужем так себя не ведет. 
 
Часто, по пути на детскую площадку, я вижу, как другая мамаша тащит свое чадо по направлению к дому, а оно истошно визжит. Нередко такую картину можно увидеть и в магазине.

Возможные причины истерик 
 
Я, как психолог по образованию, считаю, что у любого поведения ребенка есть причина. Ее родитель и должен отыскать, если хочет вырастить не просто удобного, тихого малыша, а гармоничную и уверенную в себе личность.
 
Часто маленькие детки плачут от ощущения дискомфорта, не будучи способными еще понять его причину: голод это или холод, боль или усталость.
 
Но, предположим, что причина родителю ясна, и встает вопрос, а что же делать дальше? Как вести себя с кричащим на всю улицу ребенком?
 
Мои методы профилактики
 
1. Первое и самое главное – это профилактика. 

Например, я не хожу в магазин с дочкой, если знаю, что она неравнодушна к ярким упаковкам. Не вывожу гулять ее на пустой желудок или перед сном.
 
2. Отвечаем за свои слова. 

Если я уже сказала ребенку «нет», то стою до конца на своем. Иначе ребенок может делать вывод о том, что слово родителя значит мало. И любое «нет» можно с помощью истерики превратить в «да».
 
 3. Не создаем излишнего напряжения. 

Пожалуй, в семье, где ребенку постоянно ничего нельзя, ему хочется всего и сразу. Поэтому я стараюсь не забывать регулярно радовать свое чадо приятными сюрпризами.
 
Мои методы реагирования

Если  истерика уже началась, для прекращения я использую один из нижеперечисленных способов.

1. Отвлечение.
 
Чем младше ребенок, тем лучше работает этот метод. Можно быстро увлечь малыша новым событием — летящей птицей или пробегающей мимо собачкой.
 
2. Смена обстановки.
 
Это способ похож на предыдущий. Работает он за счет смены обстановки. Хорошо подходит для прекращение истерик, которые начинаются в людном месте (магазине, автобусе и т.п.).
 
Нужно взять ребенка на руки лицом к себе, крепко прижать и вынести из помещения на улицу.
 
3. Звуковое успокоение.
 
Этот способ очень хорошо работает с маленькими детками. Необходимо взять малыша на руки, крепко прижать к себе лицом, ладонью легонько шлепать его по спинке и производить звук «ш-ш-ш» на ушко.

Действенность этого способа заключается в том, что шипящий звук, легкое покачивание и тесное пространство напоминает малышу о времени, когда он был у мамы в животе. 
 
4. Игнорирование.
 
Помню историю, которую рассказала мне моя подруга Лера. В детстве она увидела, как ее подруга искусно манипулирует родителями с помощью истерик. Лера пришла домой и решила проверить этот метод на своих родителях.
 
Как только выпала возможность, Лера упала на пол и закатила истерику. Родители переглянулись, встали и пошли на кухню пить чай. Катать истерику без зрителей Лере не понравилось и она пошла за родителями.
 
Родители уточнили, она пришла нормально общаться или валяться по полу? Сделав для себя определенные выводы, Лера выбрала нормальное общение. Это был первый и единственный раз, когда Лера пыталась закатать истерику перед родителями в сознательном возрасте.
 
Я считаю, что этот метод прекрасно подходит и для деток помладше. По крайней мере, моя дочка тоже не всегда понимает смысл крика без наличия зрителей и успокаивается.
 
5. Озвучивание желаний.
 
Маленькие дети часто сами не могут понять, по какой причине им сейчас так хочется поплакать. Только что рядом летала пчела, а сейчас что-то странное и неприятное произошло и надо срочно обратить на это внимание родителей.
 
Если причина плача ребенка ясна (например, укус пчелы), то родители могут значительно облегчить ребенку страдания, обозначив и разделив его боль.
 
Для этого родитель должен громко, несколько раз, с интонацией, которая была бы присуща малышу в данной ситуации, проговорить то, что произошло.
 
  — Пчелка летела и кусь Ксюшеньку. Ксюше больно! Больно! Больно! Аяяя! Аяяя! Аяяя!
 
Если ребенок упал:
 
— Ксюшенька бежала-бежала и бусь! Упала! Больно Ксюшеньке! Больно! Больно!
 
Важно, чтоб слов было мало, они были максимально простыми и понятными малышу. И не забывайте про эмоции. В моем случае с полуторагодовалым ребенком этот способ работает отлично!

 
6. Разговор с малышом.
 
Этот способ расчитан для деток постарше, чем моя дочка. Он очень хорош не только для успокоения малыша, а также для его обучения распознаванию собственных чувств.
 
Этот способ хорошо описан Юлией Борисовной Гиппенрейтер в ее многочисленных работах. И он также заключается в определении и разделении с ребенком его чувств и эмоций.
 
Например, по возвращению из детского сада, ребенок очень капризный, плохо себя ведет, и вы подозреваете, что в детском саду что-то произошло. Спрашивать малыша напрямую «Что с тобой?» смысл имеет не всегда.
 
Вот тут на помощь и приходит эта методика разговора с ребенком. Родитель должен в утвердительной форме, короткими фразами попытаться выяснить у ребенка причину такого поведения:
 
— Ксюшенька, я вижу ты злишься.
 
— Да!
 
— Тебя кто-то обидел в детском саду.
 
— Да. Маша.
 
— Вы с Машей не смогли что-то поделить.
 
Таким образом, родитель не просто пытается выяснить у ребенка причину изменения настроения и успокоить его. Он активно участвует в жизни ребенка и дает ему понять, что все знает и понимает.
 
И даже если ребенок скажет «нет», он все равно будет знать, что горечь его чувств разделена со взрослым и ему станет лучше. А в процессе выяснения обстоятельств и сам плач малыша сойдет на нет.

По крайней мере, в этом уверяет автор данной методики.


Жизнь прекрасна, как ни крути...
Offline
Пост #2 написан 26.08.2015 в 20:25
Да и как раз в тему мне попалась статья, которая очень мне понравилась. Подтверждает слова Светы.
НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК (обязательно к прочтению всем без исключения родителям и тем, кто хочет ими в перспективе стать)

Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!" Нет, потому что для меня это не ерунда.

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!" Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!" Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет?

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю". И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит.

Ольга Нечаева
✔ Институт семейных отношений | Веды


72.5..................53
Форум » Форумы Триасы » Беременность и дети » Мои способы реагирования на истерики ребенка
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: